viernes, 29 de diciembre de 2023

Balance 23

Me rindo al impulso de hacer balance al cierre.
La trampa? Que aparentemente da positivo.
(Ya solo ese detalle amerita una reflexión, pero no será hoy. 
Para el registro,  volver a esto)

23 ...2+3...5...mi número favorito

1..Tomé LA decisión que afecta en lo práctico al resto de mis días. Estuvo más que  bien. Me siento orgullosa de mi plan, mi audacia. Va queriendo.

2...Cuidé hasta el final (hasta por demás según algunos). Cumpli con la palabra dada (porque soy hija de mi padre, obvio) 

3...Volví a estar acompañando a la muerte. Doloroso siempre, pero esta vez aprendí algo, clave.

4...Cerré la parte más dolorosa de mi historia.  Quedan pendientes, siempre quedan, pero algo se acomodó y se calmó. Ojalá.

5..Atravesé sustos, todos terminaron bien. Me cuidé más que en  ningún otro momento ( ya era hora!).  Y reinicié el tremendo trabajo de volver a mí. 

Gracias 2023, Gracias Luz, gracias. 

Vamos bien. 

uno más y van...

Una muerte más, 
un entierro, un duelo más...
Y van... (ojalá) los suficientes. 

Esta última me encontró más experta, desapegada.
Lo necesariamente distante como para ser ejecutiva.
Indispensable para atravesarlo sola.
Esa distancia no neutralizó la tristeza ni el regreso de la angustia cíclica.

Pero sí me permitió aprender.
Registrar que cada partida vuelvo a todas.
Que cada llanto es por cada uno, por todos.
Pero que la angustia, siempre es de la  primera.
Y esa no se va.
Todavía...


sábado, 17 de junio de 2023

Con los ojos cerrados

Sólo observar con las palabras.

Sólo saborear con silencios.

El camino se abrevia.

Donde caminar a la par
quedó atrás.

Un sendero para transitar, sola.

Cada tanto un descanso se despeja.

Y aparecen otros que cruzan, van , vuelven, se quedan.

Al avanzar, el sendero se vuelve  a angostar.

Sólo caminar. 
Sola caminar.






Belleza

Encontrar la belleza.
Buscarla o, mejor, 
detenerme y esperar.
Esperar, calmada y paciente,
a que mis sentidos despierten, 
se desperecen y,
alertas otra vez, 
perciban lo que ya hay.

El aire rozándome,
La textura de las cuerdas 
y la gloria de afinarlas.
Tu gesto al despertar, 
que se mantiene intacto, 
como la primera vez que te vi dormir.

El sabor afuera del paladar.
Lo dulce del NO.
La picante sonrisa del Yo Puedo.
Los colores fríos de un recuerdo.
Y la paleta cálida de Hoy.

Belleza.
Sólo tenía que detenerme.
Y esperar.

Cálida, la libertad

construir una muralla de cristal, 
apariencia de algo parecido a lo que es. 
librar batallas a la vista de los otros 
cargar con la derrota otra vez 

hacer visible lo invisible 
solo para tratar de esconderlo 
disimular adentro del disfraz 
las heridas y el terror 

la verdad se devela  y se revela 
inexorable
y con un manto de piedad
de la mano del tiempo 
se acomoda, cálida, la libertad

Mi propia compañía

Un día acepté, 
era hora, 
que inevitablemente 
soy mi propia compañía.
Me guste o no me guste. 
De ahí en más, 
elijo ser alguien 
que me guste. 

Gracias Sergio Iribarren.

Está clarísimo que a este ritmo no voy a lograrlo!.

Escrito en Septiembre 2007.... que ironía....

"Es posible que no pueda dedicarme un ratito todos los días para curarme,mimarme, pensarme o whatever?"

Volver

Volver

Volver a escribir

Cada vez que tengo vacío,

vuelvo.

Papel, tinta, emociones.

Palabras huecas o resonantes,

tristes o no.

Escribir para llenarme.

Escribir para vaciarme.

Un camino sin rumbo.

Escribir se parece a rezar

Escribir se parece a rezar.
así es para mí, hoy.
Un impulso asociado a momentos críticos.
Catarsis frente al dolor o remanso dulce durante la tibia esperanza.

Escribir se parece a rezar,
esperando que las palabras lleguen a algún lugar
dónde alguna entidad superior les dará sentido.
Y devolverá las respuestas, los hallazgos, los caminos, los cambios, los destinos, los aciertos.

Escribir se parece a rezar,
así es para mí, hoy.
Maniobra utilitaria, mezquina y fútil.

Ojalá mañana sea diferente,
ojalá.




universos paraleleos

Dos mesas de café separadas por 40 centimetros.
Dos personas, a años luz de distancia.
Ambos mirando hacia la misma dirección y nunca pudieron voltear la cabeza y verse.
El escribía en una servilleta.
Ella leía un libro.
Se veían tensos, esperando que algo sucediera.
Tal vez podrían haberse consolado, ayudado, escuchado.

Pero nada pasó.
Otra historia que no fue.

HACIENDO TIEMPO

Un café, la radio y un cigarrillo.
Ya son las 8, atardece. El sol va cayendo y yo también. Me desvanezco.
Llegué tarde a todos lados hoy.
Corrí, cambié horarios y me perdí pretendiendo hacer mucho.
Durante tanto tiempo hice tanto, mucho , todo a la vez.
Y ahora que no tengo nada que hacer, corro igual. Inercia? O la insensata necesidad de sentirme ocupada?
El sol se fue, la radio sigue, el café se terminó y el cigarrillo fue hace dos líneas.
Hago tiempo.
Que contradicción!
Cuando alguien ¨hace tiempo¨ en realidad lo pierde. Sólo lo deja transcurrir hasta la siguiente actividad.
Qué boludes, que pérdida de tiempo y de vida.
Tal vez me muera en los próximos diez minutos…. Y yo acá, haciendo tiempo.
Hace rato que estoy haciendo tiempo, días, meses…..
Ya estuvo bien, no?, me pregunto recostada en mi cómoda tristeza.
Cambio la radio, paso de la Metro a Amadeus. Estoy quemada o tengo un gusto musical de ¨amplio espectro¨?
Pienso….¨tendría que colgar esto en mi blog¨ Pero me olvidé la contraseña….JA
Segundo cigarro, tengo que dejar de fumar…. JA
Tan probable como que recuerde la contraseña de mi blog.
Para qué lo hice? Para quién.? a quién le puede importar si ni siquiera yo me acuerdo de la contraseña…
Oscurece y veo nada.
Perdí mi sesión de terapia. Ok Alicia te leeré esto, si? No sé para qué.
A veces me siento tan afuera de todo que siento que todo me lleva a la misma pregunta, para qué?
Y enseguida se dispara la respuesta. Para vivir, mujer! Disfrutar de mi vida, llena de claroscuros pero hermosa.
Upa! Cuidado!!
Una oleada de optimismo me tapa, pero ya pasa. Llega a la orilla y se desvanece.
Será la música que estoy escuchando?
Barroco, siempre me gustó. Barroco con fuego de Chris Hinze. Nunca recuperé ese disco.
Como tantas cosas que se me fueron perdiendo y no tuve la fuerza de recuperarlas. Música, libros, años, sensaciones, amor, alegría.
JA, la ola de optimismo definitivamente se desvaneció y volvió el mar calmo de la melancolía.
Hora de irse. Me tapa el agua.
Reviso las páginas, 6 hojas Nada mal.
Tal vez no perdí el tiempo.

ELECCIONES

Elegir mal o no elegir y que otro lo haga por mí.
Pocas cosas elegí.
Ahora elijo fumarme un cigarrillo aunque sé que me mata, pero el deseo es incontrolable y no tengo ganas de pelear contra él.
Elegí una carrera y terminé haciendo otra. Elegí a mis amigos….. o ellos a mí? Alguna eligió olvidarme.
No elegí mi trabajo pero estuve allí 20 exitosos años.
Elegí un hombre y ël no me eligió más, 17 años después.
Quién tiene el poder? Evidentemente, yo no.
Decisiones…. Tomé millones en mi vida. Ahora no puedo.
Ok, pasemos a lo positivo….
Hace unos días decidí seguir viviendo. Eso estuvo bien.
Elegí cuidarme y quererme pero me cuesta mantener esa decisión.
Elegí una guitarra pero no me decidí a usarla, aún no la siento mía. Por qué?
Ahora elijo ir a una sesión de terapia aunque no fui yo quien decidió empezar. Irónico o patético?
Ambas.

Estar en FALTA

Rara sensación, conocidísima.

Estar en falta, 

No dar la talla [cuál]

No estar a la altura [de quién]

Síndrome del Impostor?

Estar en falta es faltar a algo.

ES NO ESTAR

De dónde falto? A quién le faltó?

A mí (?)

Será tiempo de dejar de faltar ME

Lo más difícil será no sentirme una impostora.




Entrar para poder salir

Volver a habitar emociones archivadas.

Y sentirlas otra vez, en la piel y en el alma.

Estar en el mismo lugar.

Si puedo volver a entrar

para vaciarme y salir mejor, 

entonces valdrá la pena.



Quien sabe

Practico el ejercicio de reconocerme. Subo y bajo por mi historia. 
 Me agacho y miro fijo a los golpes. 
No eludo ninguno. 
Quien sabe, de tanto ejercitarme logre desaprender.

Yo en mi cabeza

 ....ruido...discusiones....dudas...

preguntas...reproches...critica...

reclamos..recuerdos dolorosos..

deseos..expectativas..

Yo en mi cabeza, empezando a poner orden, silenciando esa vocecita.

Haciendo lugar a una voz nueva.

Exigiendo me  respeto, empatía y paciencia conmigo.

Work always in progress 




sábado, 1 de abril de 2023

Es Hoy 01/04/23

El primer día del resto de mi vida.

Es Hoy.  

No es figurativo, ni metafórico. No es simbólico ni motivacional.

100% real. 

Por mi propia decisión 

Por mi propio deseo.

Por mi propia necesidad.

Ayer cerré 32 años de una parte de mi existencia.

Hoy, con ansiedad y temores, 

con expectativa e inquietud 

empieza una nueva etapa.

También hay  audacia e ilusión. Impulso vital y planes.

Receta mixta, agridulce, veré que sabores prevalecen.